小心你和孩子间隐形的权力之争

很多父母都有这样的苦恼：孩子好像有永不满足的物质欲望，一出门就要买，见啥要啥，不给买就胡搅蛮缠、哭闹不止。买，怕惯坏孩子；不买，不知道怎么处理。费尽口舌讲道理却不听，最后只能靠吼和打，过后又为自己的粗暴自责不已。

其实，当我们在反复纠结“买还是不买”的时候，就已经陷入了和孩子之间的权力之争。从买东西、到做选择、做决定……成长过程中，父母和孩子的博弈一直都在。帮助孩子养成有主见、更自信、负责任的品质，父母需要更有智慧。

其实，孩子要买东西，是在表达他（她）的主张，想要自己做主。而父母往往出于各种理由拒绝孩子，暗含的意思就是：你这样做是不对的，我说的才对，你要听我的。

这事谁说了算?我听你的，还是你听我的？这其实就是我们说的“权力之争”。

当陷入权力之争时，父母很容易陷入一个单一的思维模式里：要么同意，要么拒绝。而不管是同意还是拒绝，其实父母还是把权力牢牢抓在手里，孩子想要自己做主的深层心理需求并没有得到满足——虽然表面上，他（她）也许得到了想要的东西。

所以，一旦有机会，他（她）还是会发起新一轮权力之争。

而很多时候，一个乱要东西、胡搅蛮缠的孩子身后，往往有管得过多、管得过严的家长。这个不许做，那个不能买，作业要盯着，天天催催催……心情好的时候，讲一番大道理。火气上来了，就是一顿吼和打。在这样的环境中，到处都是条条框框，孩子被管得密不透风，他（她）的自我被大人的气势逼到角落里，缩得很小很小。

有压迫就会有反抗，潜意识会到处寻找有缝隙的地方，千方百计想钻出头来透透气，用各种方式来“做自己”——哪怕是以扭曲的方式。既然在家里什么事都得听妈妈的，那么在外面，买个零食、玩具、文具，这些无关紧要的事情上，我就要自己做主，表达我的意愿。

这种情况下，大人所有的说服、讲道理、吼、训斥，对他（她）来说就意味着两个字——拒绝。拒绝得越多、越厉害，也许表面上压制了孩子要买东西的行为，但孩子的主张也被压制了，一遇到类似的情况，就又爆发出来。

亲子之间的权力之争，没有赢家。

解决的方法其实很简单：既然孩子想要自己做主的权力，那就满足他（她）——父母适当后退，在一定的范围里放权，让孩子自己做主。

比如，去超市前和孩子商量好，这次咱们只能买两种（具体几种，要和孩子商量好）零食，具体买什么，你自己决定。

比如，孩子要吃快餐，那就和孩子商量好，一个月只能吃一次。至于什么时候吃，由他（她）自己决定。如果不放心，还可以再强调一下：咱们说好了，可以买零食，但只能买两种。咱们都要说话算数，好不好？

孩子都是喜欢说话算数的，让他（她）自己做出承诺，他（她）一般就会很自觉地遵守。（我们大人也是，承诺从自己嘴里说出来，就有一种仪式感，自我约束力会更强一些。）

这时，“敌我”矛盾就变成了“自我”矛盾。孩子的注意力由和父母对抗、争取权力，转移到自己的内心，在反复比较、思考中倾听内心的声音，选择自己最想要的东西，自我的意愿通过这样的方式得到了表达。 

需要注意的是，当孩子在做选择时，很多父母会忍不住发表自己的意见，在旁边嘀嘀咕咕，“引导”孩子选择父母自己比较中意的东西。他们的理由也很充分：孩子还小，什么都不懂，只会瞎挑。不如选这个，质量更好、看上去不那么垃圾，那个家里已经有不少了……理由一大堆，出发点都是一个：我是为了你好。

其实，这也是一种变相的、隐蔽的、温柔的控制——你还是想把挑选东西的权力抓到手里，想为孩子负责。这样的控制只会让孩子觉得烦躁，意识到你所谓的“让他自己做选择”只是一种姿态，是虚的。几次下来，孩子就不愿意配合你玩这个游戏了，重新陷入权力之争——而且争夺得更细致全面，从买不买争到买哪个，只要有一点空隙，孩子下意识地就会发起战争。你会更困惑：我都放手让孩子自己做决定了，孩子怎么反而越来越不讲理，越来越胡搅蛮缠了？

孩子行为的变化其实是一面镜子，你可以由此看出自己哪里做得对，哪里做得不妥当。当你给予孩子信任，孩子也会回报以信任。当孩子乱要东西的事情总是发生，我们需要觉察，是不是平时对他（她）管得过多？

我们要学会把危机变成契机，把日常小事当作练习——练习和孩子沟通协商，练习放权给孩子，练习尊重孩子的选择，接受在一个范围内所有可能的结果。

日久天长，这样的选择练习会帮助孩子成为一个更自信、更有主见的人。他会明确知道自己想要什么，也知道需要适度地控制自己的欲望，学会延迟满足——这两种品质是眼下很多成年人都不具备的。

知心话

亲子之间的权力之争，没有赢家。危机变契机，小事作练习，真正地尊重孩子的选择。

文章来源：全国少工委，文章有删减